吾爱：

　　此时此刻，我正沐浴着午后的阳光、坐在经常和你提起的五里界BGP数据中心的监控室里，趁着午休时间，怀揣爱意、凝思许久写下这封书信予你。

　　我内心对你炽热的情感，终究打破了我往日表现给你的那种网络安全攻城狮的木讷。

　　我羞于让你看到，但又希望你看到它时能了解我对你的一片真心。但愿你看到它的时候，不会打破我于你而言的神秘感，不至于令你对我大失所望。
 

　　以前我总认为，我是IDC行业一个独行的旅者。由于长年对着电脑屏幕和服务器，孤独吞食着我手中唯一的烛火，几乎使我想要停止这种没有温暖的前行。其实我喜欢在这种孤独中研究自己最爱的白帽技术，但有时候也希望有人和你一样能和我一起讨论哪里的数据中心故障了、哪个企业又遭到了攻击。

　　一路尖锐的矛盾几乎使我产生分裂的错觉：我常能感受到有另一个我的存在。

　　后来，你悄无声息地出现在我的世界里。你和我相似的孤独感，如同眼泪般缓缓渗透我的内心;当我察觉时，你早已完全融入我的灵魂之中。

　　那时的我多么挣扎，你是不会了解的。我贪婪地凝视着你对我的热忱，却又害怕有朝一日它将消失殆尽，重归于黑夜之中。
 

　　我太了解自己了。理智告诉我我这样矛盾的人不适合你如此温柔又感伤的内心。

　　你总是默默地为我准备好我需要的，尽管你从不彰显浪漫，可随时随地都能让我从细节中读出一种柔情，像父亲那样照顾着幼稚的我。

　　可我却不满足于当下所拥有的这些，还想要更多更多。
 

　　我在喜怒无常中反复考验你对我的耐心，有时甚至悲观地认为，假如终将使你耐心耗尽，选择决然地离开，那也可能是因为你不够怜我爱我，失去了也罢，如你而言可能也是一种解脱。

　　我也渴望和普通女孩一样，做一个正常的生动活泼的人，品尝甜蜜的爱情。

　　可是我内心的愿望，常常使我强迫你听我诉说网络安全工程中的一些技术知识，往往无视了你其实并不愿占用私人时间来和我分享工作相关的心得。我活在一个自我世界里，一意孤行地沉醉在工作之中。

　　你和我说，你给不了我百分百的承诺，那将是对我未来的不负责任，你只能保证在目前的每一刻，我是你唯一的最爱，并且将会尽你所能地将这种爱意发展下去。

　　可我只能看到“给不了”三个字。

　　沉重而压抑的情绪，几乎使我满目疮痍。

　　其实理智上，我知道你这样没有任何问题，甚至是因为爱我才会对我产生尊重。
 

　　终于有一天，你对我的无理取闹选择了沉默。

　　你删了我所有的联系方式。

　　我开始慌了。

　　我在瞬间抛弃了那些廉价的固执和尊严，宛如一个孤魂野鬼，徘徊在你家附近。我虽然人还在机房里、还在服务器之中，但我的灵魂早已飞出了天际。

　　我开始意识到你对我来说有多么的重要，也明白了这么多天的温暖对我而言意味着什么。我像汪洋大海中溺水的人一样紧紧地抓着这唯一的浮木。

　　财竭楼空颤抱枕，寒夜残月泣举杯;唯有泪流数千行，醉对往事话凄凉。

　　我固执地守着那可笑的自尊，在这最后一刻，依然失去了自我。
 

　　后来，我用白帽特有的方式找回了你。

　　你向我投来固执而坚定的目光，而我在这样深切的眼神中，看到了自己清晰的倒影。

　　如今我们在一起多年，我仿佛不再那样的幼稚，你也能够看穿我内心时不时涌起的兴奋：我又想和你描述工作上的乐趣了。

　　虽然我无法和你分享太多网络安全工程相关的技术，但我们现在这样就很好。
 

　　希望多年以后，你还在我身边，为我“晚起梳头，慵手描眉翠”。

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